西田大反省会

おはようみんな。いい朝だね！

今僕は最寄り駅の改札前のベンチに座って人間観察をしているんだ。すでに何人かの後輩や同輩が通り過ぎざまにガン見していき、何人かは、｢あっれ〜〜！！にしだサボり？！？！あっれ〜〜〜〜！！｣と煽って行っちゃったよ。

大正解だよ！今日俺は午後登校キメちゃうんだ！受験生これで大丈夫なのか？！

とまあこんなノリでしゃべってみたものの普通に頭がからっぽなので優しくして欲しいぜ。

昨夜は1リットルぐらい泣いたので目が乾涸びてる。全然目が開かない。

ただ私にはメソメソしてる暇などないんだよな。

運動部とかがよくやるあれだ、試合の後に反省するあれ、ノートとかにまとめただろ？

そんなことを考えながら俺は人が多すぎたので電車を1本見送りました。

話を戻そう。

反省っていうのは物事が終わった直後にやるから意味があると思う。直後の感情も客観視した部分も次へどう活かすかも、全部文字にしろ。その汚い感情から逃げんな。書けもしくは打て。

まず1つ目。これはどう考えても僕が悪かったんだけど、不安がりすぎ。そりゃヤッたあとに俺が生理が来ねえだとか検査薬を使っただとか体調が悪いだとか言われても男側からしたら面倒くさいし重たいだけだよな。私が乗り越えるべきところだった。付き合って1ヶ月ちょいぐらいでヤるのって早いよね...とかいうのはどうでもいいんだよ。

ただ僕がそこまで不安がるなら最初からヤるなと。もう少し相手を信頼してから股を開けと。

まあ2ヶ月遅れで生理きたからよかった(よくねえ)(クソ不順)

2つ目。付き合う前に体の関係から入った恋愛は上手くいかない。これはもう痛いほどわかった。付き合う前に俺が好きっていう気持ちをキープして返事しないで僕に手を出したことは普通に酷かったね。そういうやつは大抵ダメなんだなって思った。

3つ目。私は思い入れしすぎた。感情の天秤が釣り合わないと上手くいかないね。前もこういう思いしたくせに活かせてないの、いっぺん子宮からやり直したいぜ〜〜〜〜！！！

俺が人の事本気で考えてても誰も受け止めることは出来ないんだなってわかった。ちょっとおかしいんだ私は。異常なんだ。

もう誰かのことを本気で思えないって前回思って今の人だった人を信じたけど、もう無理でしょ。そろそろ馬鹿じゃないよ私。

ただ、誰かに、身体を大切にして！だとか言われてもなんとも思わなかったし、思えないんだ。俺は私のことが大嫌いだし、私は僕のことを殺したいぐらい憎んでいるし、僕は俺を軽蔑している。もはや身体と心に価値など無い。身売りに出されようと一銭も価値がないと思ってる。

4つ目。私は過去を気にしすぎて｢次は普通の人を好きになりたい｣と思ってたから、今の人だった人のこと、なんで好きかって言われたら｢普通そうだから｣としか答えられない。

まあ聞かれなかったから答えるもクソもないんだけどな。

客観視したら普通に頭おかしいな。

5つ目。もっとちゃんと話せばよかったし、会いたいって言えばよかった。もっと向き合って欲しかった。私の方見て欲しかった。寂しかった。セックスだけじゃなくて私自身のこと真っ直ぐ見て欲しかった。私のことちゃんと好きになってもらいたかった。私のこと大切にしてほしかった。セックスするために会うんじゃなくていろんなところに行きたかったし、一緒にラーメン食べたかった。私だけだったんだろうな。

楽しかったって言って今回の思い出を美化したい。

こんな感じかな！最後まで読んだ貴方、暇なのかな...？自分で書いといてこんなこと言うのも何だけどな！俺のこと反面教師にしてみんな生きて〜〜〜僕はみんなが悲しい思いをするのが1番つらい〜〜〜

長い長い｢片思い｣が今終わりました。